El trío calavera en London

Es hora de hacer la madre de todas las crónicas: las aventuras y desventuras de Deibitx, Mikel y el Kulebras por Londres. La unión de 3 chalados de este calibre durante una semana es una mezcla explosiva con resultados imprevisibles. Actualmente Mikel está de vuelta en Tolosa, Deibitx ultimando su estancia en Londres y el Kulebras... en fin, este es un caso aparte.

Pero mejor vayamos al grano. Deibitx (Mr Saludo a cámara estilo eeeeey 2008), Mikel (Mr Doble Personalidad 2008) y el Kulebras (Mr Ketchup ad eternum) nos van a narrar (es un decir) resumidamente la aventura. Al menos todos fueron condecorados antes de ser echados a patadas de las islas. He aquí un pequeño resumen:

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Deibitx: Pues quiero empezar diciendo que ha sido una experiencia curiosa. Por una parte la compañía ha sido agradable, pero por otra parte ha sido muy muy cansado tener que traducirle todo a este ignorante del idioma inglés.

Mikel: Perdona que te diga, pero te recuerdo que fue por culpa tuya que nos tiramos día y pico sin salir de casa por la Operación "cómo coj**** se dice ardilla".

D: Exagerado, pequeños detalles sin importancia. Se dice Skipy.

M: ¡Squirrel, cateto! Si he aprendido yo más que tú.

D: Por cierto, supongo que cuidarías el equipaje que te dí para llevar a casa.

M: Hombre, la duda ofende, por supuesto. Tengo las coordenadas exactas del lugar del Atlántico donde lancé la mochila con tus cosas. ¡Mochila impermeable, por cierto! Para que veas que estoy en todo. Si es que no se me escapa detalle...

D: Qué "amable". ¿Para eso te enseño a andar en metro?

M: ¿Te refieres a esa caldera subterránea que se inundaba de vez en cuando? Con lo que me "gusta" a mí el calor. Hombre, eso sí, por lo menos ya estamos preparados para las regatas de la Concha después de remar en el Avon en Bath como dos campeones.

Kulebras: Bueno, bueno, bueno amigos, ¿qué haceis escribiendo sin mí? Los 2 "hijos del viento" de St Paul's. Los 2 frikis de Perdidos. ¿Cúantos capítulos veíais por la noche?

D: Hombre, te veo mejorado, ¡ya no tienes cara de ketchup! Unos 3 al día veíamos.

M: David tío, pero si ahora tiene cara de Fosters. Ah, yo hubiera visto todos de una tirada para trasnochar, que el pajarraco este me ponía ojitos y me dejé el corcho en Tolosa...

K: Dejad de meteros con mi físico, que me gano una pasta haciendo el "antes" de los anuncios de guapos. Por cierto, ¿porqué no me llevásteis al mediano cero? Nombre raro de narices por cierto, estos ingleses...

D: MeRIdiano cero empanao.

M: Tranki Kulebras, se enfada porque allí una ardilla le dio calabazas... ay si Lupe si enterara...

K: Psss, mírales, los "héroes" de Caín...

D: Eso es agua pasada. Aquí hay un artículo explicándolo detalladamente.

M: Pero tío, por lo menos dame los créditos, encima que lo escribo yo... Y Tito Pe todavía no ha contestado, por cierto.

K: Bueno, y ¿no os contais nada más interesante?

M: Pues que estar con David te impide hacer teorías sobre Perdidos. El muy capullín se niega a oir mis sabias teorías, pero luego se preocupa del humo de un barco... Vamos, que unos tenemos la fama de comernos la cabeza y luego otros...

D: No pienso ni contestar a esas tonterías... Eso sí, he aprendido a ser espía profesional, me ha enseñado Mikel. Me van a pillar en el Cesid fijo.

K: O sea que adiós a nuestros impuestos, otro vago al que mantener, así hay crisis luego. Bueno chavales, me voy a tomar una birra.

M: Claro que estarás seco ya, llevarás por lo menos 10 minutos sin beberte una, Barney... estooooo Kulebras.

D: Qué dices, si lleva 20 minutos, su récord personal. Le ha entrado envidia de los récords de Pekín. Del dopaje no, porque lo inventó el con el jarabe de cebada.

En fin, dejamos al trío calavera despidiendose a su manera (perdonadles que no saben lo que hacen). Pero como han hablado de todo menos de Londres, otro día volveremos a seguir contando sus historias.

Saludos, y esperamos que sus cerebros no hayan sufrido daños irreversibles. En caso de duda, consulte a su otro yo.